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new life..hopeful versus hopeless November 13 思考当中哈哈，我真的是准准十二点update我的部落格一次，
之前很down的情绪，因为我的朋友，渐渐好起来了，谢谢你们。
他们说得很队，我不应该是现在这个模样，以前的周展建没有那么懦弱，
不会这么感性支配，不会这么没有主见，不会这么盲从。
今天领悟了很多，有好的，有不好的，但是生活依然要过，
我应该逝世后确立自己的长远目标，为之而奋斗了！ November 12 独立个体以前我不懂心痛的感觉，看爱情剧，就觉得他们在拍喜剧。人怎么可能会思念一个人最终无法入眠？谁会那么笨每天看着手机等信息？谁会为一个人一天哭了很多次？我都觉得，那是编剧和导演夸张化了电影的真实性。然而，当自己的理性再也克制不了自己的感性，我才明白，原来演员，演得很虚伪，一点都不真实。
有人说，如果当初对他不理会，不投入感情，可能没有那么痛。可是，事实上真得那么容易做到吗？想尽办法，想要成为对方心里面重要的角色，但又忽然想到对方心中的那个他，想要马上抽身不让自己身陷这个深潭，但同时也想要对方给你一个安慰的眼神，关注的语气。明知道没有结果，为什么还要去尝试？因为无法自拔，还是不听天由命？很笨，真得很笨，明知道结果终究会是这样，但是还是不甘心，明知道什么都不可以改变，但是还是痛得无法呼吸。
爱情，真的是很痛的东西。 November 08 我在想什么？？我不懂我还可以用什么言语来形容自己，
我觉得我怎么会变成一个像女人一样小气的人。
1106是建荣的生日，也是第一次什么也没有做的生日会。
我唯一能做的就是一整天陪着他，但我觉得，我好像负累一样跟着他，
可能他想的是一个人静静享受他的生日，而我却剥夺了他的机会。
到了那里，我很想做点什么补偿，但我被人放逐到边疆，从坐建荣隔壁，
到变成坐谢奕炜隔壁，然后伟信又要换位，结果我坐去最角落，
和佩仪一起坐，没有什么话题可以聊，然后我叫金纹和我换位，
他们又讲叫水哥要坐过去，到最后不了了之。
食物来了，那些waiter不断地问我那些食物是谁的，
我就一下子大声问是谁的，结果芯莹骂我讲我失礼。
我问俊业蛋糕几时出，他就说你坐过来做什么，我跟你是敌人啊。
当然我知道他是开玩笑的，可是，我真得不懂自己为什么不能承受，
毕竟生日会我什么都没有做，还有什么理由来指使别人做东西？
我最后选择了沉默。蛋糕出来了，没有人知道，我也没有心情唱生日歌了，
场面好像有点冷，芯莹叫我带气氛，我做不到。可能我不能够外表与心情落差这么大吧。。。
晚上的时候，我坐俊业的车，结果汉良又要坐，就这样由得我自生自灭，就这样熬过了两天，
其实我一点都不快乐。我懂这些都是很小的事情，可是为什么我会这么在意，
是不是我要成为每个人心中最重要的那个我才甘愿？
我已经快要崩溃，为什么我的想法变得那么极端？为什么我这么emotional？？
我能够怎样？我想知道。
October 18 三个月的沉淀接近三个月没有更新部落格，你问我为什么？
我也没有一个明确的答案，
可能日子过得还不错，
可能我不想把自己的心情告诉大家吧。
这三个月，什么都没有变，
只有我在变了。
我变得更脆弱了。
我成了情绪的奴隶，
我成了快乐边缘的寄生虫。
我成了懦夫，
我好像什么都不是。
欢笑的背后，总留下深深的伤疤，
显示着 失落。 July 20 baduzhong那时我手上拿着mocha口味的nescafe，看到国梅老师失落的神情，以及渐彪和雪琴的无奈掺和着可惜。
再看见宇晖和渐彪在brief决赛题的概念。
心里边受到寒流的冲激，像是欲使眼堤崩塌。
第一次见渐彪难以启齿，第一次见他从星期六留到星期天，
第一次见他从我们这队找到满足感，
也第一次见他在我们这队找到失落感。
这场赛事，有得到，也有失去。
可是，满足感比失落感来得更大。
我失去了和建荣他们玩翻天的机会，
我失去了去运动会的资格，
我失去了八独中冠亚军的奖杯，
我失去了和全部人交代的机会和筹码。
然而，
我得到了众人的肯定，
我得到了当初对辩论的热忱，
我得到了很多学校来当陪练队，并交流的机会，
我得到了一批很好的队友，
我得到上台穿美美的机会，
我得到了很多之前都不懂的东西，价值观，知识
我得到了辩论赛的友谊，
我得到了新的辩论教练，雪琴老师。
我得到了很多很多数之不清的感动。
我希望，明年福联青，我们不会有遗憾
June 26 不爽最近真的很不爽。
先来谈谈辩题的几个关键字眼，最近指的是近一个或两个月，所发生的事情，它并不代表以后都那么的不爽。不爽则表明心中的的郁闷，不具有报复心理，或者是消极的心态。请对方辩友搞清楚概念。我方之所以认为不爽主要基于以下三点。
第一，步操比赛的不如意。
曾经获得操步比赛冠军的我们，被校方与学生寄予厚望，而小弟也自然的当上口令员。操步比赛前，每个人都不怎么想参与练习，我也在忙别的东西，结果出来的结果真的让人大跌眼镜。那个阿sir问我，你觉得烂吗？我说，烂。他说，不是烂，是很烂。这句话像一支带有毒的箭，一会儿插入我的心脏，真的很痛。虽然最后进入了五强决赛，但是我宁愿他们不要让我进。。
第二，诗歌朗诵的失意。
那时雪华堂堂庆，我曾经和诗瑶成功朗诵了门这首诗，这次东山再起，我们五个人用了几节的公假时间筹备，朗诵两首深具意义的诗歌，结果因为怯场，而变得非常难堪。。
第三，功课的压逼
最近的功课多得很，加上又要打八独中。。我真的就要崩溃了，更加好笑的是，那个没有什么头绪的seni报告如果在七月头不交的话，就取消资格。。真的很好笑。。原本我成功被选进参加那个taylor的bk比赛的，结果为了这个报告，要放弃这个那么好的机会。呵呵，事实就是那么不如意吧。。
最后，我方坚决认为，现在的我，没有一丝开心。。。
June 07 很久没有触碰的领域最近tongyaohong问我，为什么这么久没有更新我的部落格，希望见到我下一片的文章，我真得有一点受宠若惊，我不认为我的部落格有哪里的地方能够吸引他们，不过，最近还真得很想把自己的想法留于此地。
我每天在问自己，这样的生活是我自己想过得吗？是不是人越大越向往自由？我变得很脆弱，每一天都要开心，只要有一点点的小事，我就变得不开心，虽然每天看见我在很多人面前笑哈哈的，其实我心里的围墙真得在慢慢的剥落。你不会再听到周展建正在谈论时事，也不会在谈论公事，也没有坚强的做事，也没有以往的坚持。辩论到底给了我什么？我也到底给了辩论什么？这两年来，我每天都在为辩论社的前景担惊受怕，你们不是主席，你们会有这样的想法吗？我甚至害怕到办公室，害怕见黄国梅老师，每一个星期的周末，我也害怕打电话给渐彪老师，每次有校际赛，我还要看别校嘲讽的眼神，骄傲的身影，虚伪的笑容。我每天努力的放下包袱，包袱越重。我需要一支团队，结果换来的是senior无能，说辩论社剥夺你们的时间，精神甚至私隐。我呢？我能够和谁说？可能我今天公布了这篇部落格，开学就要被国梅老师审问，我不开心，我一点也不开心。但是我不能把辩论社放掉，我很痛苦，你们知道吗？不，你们不懂，你们压根儿也不懂..... April 29 颓废，可是很快乐是不是因为我们都没有朋友，所以我们才会追逐目标？我发觉，当我们有了朋友，会甘愿平凡地做一个普通人，也不会去追求名和利。
这两年，与其说我更换了生活圈子，倒不如说我把焦点放在另外一批朋友上面，我扩大了我的交友圈子。整个人，感觉很新鲜。以前的周展建，常常郁郁寡欢，现在，我真得很少不开心了。我以前常常批评他们胸无大志，其实不然，他们只不过是相对简单的一群人。得空的时候一起吹水，打球，讲是非，那种聚在一起的感觉很好，有问题一起解决，又快了一起分享。我真得很开心。谢谢，我的兄弟们。 April 24 生日快乐我很感动，因为真的很久没有这样，最近一直都在过着无聊的生活，生活乏闷地无法在这个空间留下一字一句。今天，虽然我知道了他们的惊喜，不过真的很开心，因为在我的印象中，我真的没有见过那班傻佬这样帮一个人庆祝生日。我真的满足了。在我们玩着蛋糕的奶油时，我觉得我们的友谊真的不会改变。谢谢你们。谢谢建荣的用心筹备，谢谢俊业带给我的欢乐，谢谢春莉姐的secret recipe，谢谢SOG的姐妹们，谢谢芯莹的卡片，谢谢智伟，世豪，奕炜，金纹，佳伟，鸿伦，天国，汉祥，旨豪，汉良，伟信帮我庆祝生日，谢谢紫苑，皓颖，谢谢诗瑶，绍雯，莉贞，谢谢伟杰，文和，顺康，谢谢抒颖，碧芬，谢谢俊豪，慧宁，谢谢志文，家勤。不要说了，因为我要赶在十二点之前把它送上去，希望我的朋友开开心心 April 14 路过最近还有真得在追着国家大事。最令我感到震惊的一点，我以为马来西亚每一个公民都知道的事情，当今副首相竟然不知道，还要闹小孩子脾气？
他很委屈得说，国阵在大选/补选前曾经为华裔作了许多事情，可是大选/补选的结果却往往看见流失最多的是华人选票，华人真得不懂的感恩。。
他在用什么计谋？博取同情心，跟社会打小报告？为什么他们还会认为，这种要大选的时候，才来临时抱佛脚，对有需要的人投怀送抱，就会获得选民的支持呢？每一天华族子民都需要，都想要获得政府的支持，从生活，教育，权力，都需要，政府有理会过吗？还是把我们视为是寄人篱下的寄生虫呢？现在自己落败了，不是反省自己，而是在做哭包，说，你们没有良心的！
傻掉。。什么政府？吃不到葡萄说葡萄酸。。吐口水！ March 19 想不到题目。我不想再自吹自擂，对于福联青，输了就是输了，没有看比赛的人，就算用尽我们的嘴舌，也没办法把当时的状况形容出来，我不觉得很伤心，只是，很遗憾，很遗憾，真的很遗憾。 循人B真的不怎么样，输了很可惜，可能尊孔今年再次无法杀入半决。 输了，不能够证明什么，听厌了的嘲讽，看腻了的眼光，只能够再一次的蹂躏我们的肌肤。 输了，我还有多少年可以输呢？两年？一年？ 我很累了，真的很累了。很想放弃了，真的很想放弃了，我可以放弃吗？在筹备里，我要顾及三队的筹备进度，要避免犯上纪律问题，要解决人事问题，要处理行政问题。到最后，得到的，却是这样的回报。很多人称赞我，很多人责备我，我觉得我有资格被别人称赞吗？我有那么的令人讨厌吗？为什么都是我？为什么，我得到了什么？做辩论社的主席，我到底得到了什么？我在讲什么？你在看什么？我在等什么？我是什么？ 谁的肩膀可以让我依靠？ March 11 难过亦过，难道我，嫌损失未够多 姐姐寄了一封信件给我，我看了之后，觉得很有感触。 和朋友相邀去北海道做一趟溫泉之旅，第一天下榻的飯店，擁有20幾種不同療法的溫泉池，從鹽泉、泡泡池、按摩池、三溫暖到露天風呂，設備豪華舒適，洗得人人大呼過癮。 有了第一天的美好經驗，大家期待「下一個旅館會更好」，到了下一個溫泉旅館，才把行李推進房間，大夥便迫不及待跑去看溫泉的設備如何？ 「哇！怎麼只有4個溫泉池？我還以為會有更多不同種類的溫泉池呢?」 「這裡也沒有按摩椅,待會兒洗完溫泉，就不能舒舒服服躺著按摩了！」 失望之聲此起彼落，大家轉而把希望寄託再下一個旅館。 不料，下一個旅館的設備比這一個還要差。 隨著溫泉設備越來越差，大家的旅遊心情越來越低。 為了重新提振精神，我們決定把「經驗歸零」。 也就是說，每至一家旅館都當成是「新的開始」，不再跟前面的旅館做比較。這才發現，每家溫泉旅館都有獨特的景致。 一個人如果不學著把經驗歸零，就很可能會陷於「失望」中而不可自拔。 有這樣一個朋友，不管你請他去那一家餐廳吃飯，他都會說「這家餐廳的菜普普通通，同樣一道菜，某一家餐廳做的比較好吃。」 每次都讓好心請他吃飯的人覺得很無趣。 而且，活在「失望」中的人，似乎特別喜歡提「當年勇」,「你們現在做事真輕鬆，那像我們當年那麼認真！」 感受生活 學會欣賞 在漫漫的人生旅途中 你會相識相遇很多的人 不同的人身上有著不同的品性及魅力 欣賞、喜歡、愛便成了我們最難把握的尺度 我终于知道为什么自己一直活在痛苦之中（至少不怎么快乐），因为我常常把我的经验来比较，拿人跟人来比较，曾几何时，我是一个善良的孩子，现在，满口是非。。我一直想要追求不可能得到的事情，这不但令自己痛苦，也令别人痛苦，把经验从零开始，这是一个不错的体验。 February 15 怎样给野心一个交代 常常对别人说，我很有野心。希望以后出来是个怎么怎么的人，要多少人敬仰我。。然而，我却没有给这一份野心很好的交代。 我知道，我也知道渐彪知道，我也知道渐彪知道我知道。但是，无奈，渐彪只有我一个选择，于是，所有的计划，所有的命运，操纵在我手里。 我知道自己如果要这么做需要付上多大的代价，于是，所有的东西，都看我几时愿意去做。 和潘建荣说了很多他未来要做的职业前准备，不懂是不是正确的，但是，我希望把潘建荣扶起来，因为他那种性格，以后一定很辛苦。我怎么都把自己变得老气横秋？自己烂泥未扶上壁，还想着要扶别人。展建，做好准备吧。 January 31 Melacca--->拜年--->凯文，俊业家 年初二，初三 一部四轮驱动车承载着不完整的家庭成员，到达既熟悉又陌生的国境之南。马六甲，据说到达了很多次，但是意识像是保护了这片段的记忆，在我脑海里，荡然无存。唯一的印象就是和辩论社曾经的战友游玩此地，也有着一对恋人其中的残破记忆。 这次不同，三个家庭，九个人，三辆车到达了喧嚣的城市。说真的，马六甲没有什么好玩的，唯一的价值是拥有很多古迹，让人们错误的认为自己靠近了历史，马六甲人都为自己身在马六甲而感到骄傲，不以为然的我，没有给予任何辩驳和挑战，因为我甚至没有发言的权利。 我记得一句话：别生老人的气，因为晚年都希望自己开心的过。呵呵，不吵架，多和气啊！心里边藏着什么就不懂了。 马六甲 马六甲 马六甲，能够召唤回在你这里的快乐时光吗？ 年初四 电脑荧幕前仍然坐着一个男孩，依旧的吹着风，双手交叉的等待。好在没有一个人走来询问，你在做什么？不然一阵颓废的寒风再一次刮起。我问建荣，明天要去哪里，也问旨豪，明天有什么计划吗？旨豪说来我家拜年拿红包，我觉得不错，便开始化身为拜年活动召集人，哈哈，理想的路线图画出来了。我-建荣-圣旎-美薇老师-玮恩-美琼-智伟-萍萍-佳伟。总数十一人，哈哈好强大的阵容。结果，旨豪放飞机，汉祥，惠娟，美琼突然不能参与。变成只有为数四人的阵容，哈哈我果然很失败。连少少的聚会都搞不成功，应该继续呆在家里做宅男好了。 年初五 今天好多人哦，我，智伟，佳伟，建荣，俊业，金纹，凯文，旨豪，汉良，家勤，培仙，伟信，鴻伦齐聚ampang地带，哈哈，很强阵容吧。今天玩的很开心，看到很多人的真面目，有时候，爱玩真的是一件好事，如果把自己逼得太紧，喘不过气还真的蛮辛苦。看到了很多，想起了很多，反思当中。 晚上，和哥哥一起回家，觉得再一次被哥哥比下去，社交能力，他能够和dickson谈得那么投契，我却做不到，唉！要加紧的学习，周展建，不能输，你一定要坚持到底！！ January 25 贺新年 祝新年 新年到 年年年 新年咯，好像感觉一切都很美好，然而，心里的郁闷并没有因为新的开始而痊愈。 想念姐姐，今年新年见不到她总觉得少了什么。 想起去年，真的觉得五味杂陈。 想起今年，仍然毫无头绪。 想起未来，仍然茫茫一片。 想起接下来要些什么。 还真的想不到。 颓废。 展建 January 14 不完整的旋律 感觉很寂寞。整个辩论社的执委团只有我一个高一，以往的合作模式，以往的同生共死，已经变成了不完整的旋律。 顺康要推出了，我做了挽救工作，一样宣告死亡。和当年癸强一样，唯一的不同，是我花了更多时间，更多心血去栽培他。更难得的是我已经把他当朋友，甚至好朋友来看待。每当他的班出现问题，我和春玲老师陪在他身边，甚至当他们的中间人，帮他们协调。他做司仪紧张，不熟，我给他练习。不懂人情世故，我教他怎么做人，怎么圆滑处事。我还教他辩论技术、广播技巧。比赛时，他筹备比赛的态度促使全部人都放弃他，讨厌他，我却不断给机会他，不断想知道他的情绪导因，甚至联络渐彪给他做辅导。哈。。怀念他那一开始单纯，什么都想问的脸孔。 如今，人事已非。他可以一句退出把我多年来的心血轰炸成瓦砾，碎片，尘埃。without any hesitation。。以往一起出来玩，一起打球，一起打机，一起讲心事，一起泡妞的画面，没了，走远了。 January 07 这一刻，要记下 高二，17岁，血气方刚。 上了高二，开学三天， 我让自己过了充实的生活， 我要成为尊孔的名人， 被我领导的人，是要有一种荣誉， 做我的上司，要百分百安心。 给予我的肯定，没有丝毫同情。 我想告诉自己，我真得能，只要我相信。 开学了这么久，我心里面有一把火， 让我迫不及待这一年快点过去。 January 01 2009年1月1日 许多不开心地回忆，都要成为过去，一定要！不想身边的朋友都不开心了，找回开心的自己吧！ 昨天我第一次去了真正得倒数，真得要谢谢曾顺康带坏我，哈哈！昨天满疯狂的，整百块一天就这样用去了，不过也值得，因为看了两套戏，吃了两餐，并且只落倒数，感觉很不一样。新的一年，新的希望，我觉得许多事情，都是我能够做到的，只是我愿意不愿意去做，所以，我一定要相信自己的能力！ December 26 为谁而活 跟社会脱节了。接近一个月没有看报纸，没有看新闻，没有听收音机。九天的生活营。其余的时间，白天在家里看戏，晚上再KimGary 打工。把辩论社的使命忘光光了。又要开学了，除了钱包厚了之外，似乎心灵更脆弱了一点。 最近看到的东西也蛮多的。我终于知道为什么有人的地方就一定会有是非，因为人的嘴巴就是那么不争气。在工作里，只要稍有犯错，必定遭人话柄，但是你还是要和他摆出一个笑容，即使他在背后说你。我也终于明白为什么人说社会就是一盆污秽的水，一滴纯净的水珠，掉进去，荡然无存。我也明白了，辛苦了这么久，才一点点薪水的现实局面。这，就是社会。 December 12 如果海会说话，如果凤爱上沙 最近又涉足了很多群体，太多的取舍不懂要怎么抉择，听着国境之南这首歌，让我有很多情绪的伏起，于是，我又在这里留下了痕迹。 最近参加了爱我青年生活营。以前第三节和第四届都有参与，但是，之后为了辩论第五届和第六届没有去。常常疏远了佛青团的团圆，到这个星期终于要改选了，才发现，原来我做一个青年团的理事，是这么的失败。在感恩夜里，听到一位学员说的一番话，觉得很有道理。“这个世界上不是你喜欢什么，那样东西就是大完的。身边有太多的人，需要你去负起责任，就向电影里的，因为自己的梦想而放弃家人的人，是不被欣赏的。除此之外，也有一些单亲的学员，和患病的学员，也分享了他们的感受，才发现，原来我们都很幸福。我很久没有哭了，偶尔伤心挤出的几滴眼泪，也不算什么。但是，感恩夜，真得让我有心去体会到什么叫做感动，什么叫做真情流露。我看见原本很倔强的学员，也流露人的真情。我觉得，人应该就这样，别把面具带上。 在kimgary，我发现，其实真得很不错，学的东西多之余，还可以认识很多朋友，得空就吹下水，玩一下，很开心，但是，一系列的生活营，又让我面对抉择，我不懂我要怎么取舍。。很闷，一直写这样的东西。 November 29 赚钱 哈哈，赚了很多钱一下。感觉很开心，一想到那些自以为我欠他钱就很了不起的那些人，要马上和你们断绝关系！中学生就是那样，没有钱用，就只好借钱。现在不同了，有了工作，稳定的收入（没有啦），就不用怕了。哈哈 建荣好像又出状况了，不懂为什么他现在面对的问题，好像是以前我面对过得那样。哈哈，又来说到自己好像很老酱了。。呵呵，没有啦，人生经验多罢了。 现在的感觉不错，keep住 November 26 无题一个人坐在电脑面前发呆，一个没有声息的电话一直在我的实现范围内。一遍又一遍的情歌播放，一次又一次refresh网页，发觉，我似乎被世界隔绝了。头脑里便没有一丝想法，骨子里边没有一丝希望，血液里没有一丝欲望，细胞里没有一丝活力。颓废了，又。忧郁不知道为什么，别人问我，最近怎么好像不开心，我回答不出来。朋友的部落有很多东西写，我却一直找不到话题。说了那么多废话，还是没有让我想停止的欲望。我被人说很理性，但我从来不曾看见自己理性的一面，我始终是一个感性的小孩。 17岁了...明年。什么都还没准备。 November 17 放假 不知不觉，又年尾了。今年，好像很多事情，又好像没有事情。这是我最喜欢的一年，也是我最不喜欢的一年。应该是说，这是我最矛盾的一年。 年头开始，小萱老师的出现，使我充满自信，对自己未来更有方向。但，随着我和顺康的事，我和绍雯的事，文和和初一仔的事，孔睿和嘉诚的事，福联青比赛的事，他和明荣的事，我们闹分裂的事。小萱老师终于离开。但是，后遗症一发不可收拾。高一的感情分裂，我和绍雯的感情破裂，初一的学习状况。太多太多的事了。不想再去理会。 年尾，不知是谁的邀请下，加入了踢球“波友”的行列。对俊业、建荣、佳伟、智伟、世豪、伟信、金纹更加熟悉。也认识了凯文、汉良、家勤等。虽然我不是很喜欢踢球，但是，我觉得踢球很开心，尤其是跟一般朋友。和建荣永远的合拍后卫、门神智伟、射手伟信、佳伟、俊业和中锋世濠。哈哈，一切的记忆在我的脑袋里留下温存。 然而，渐彪的指责，素仪的失望，文和的冷落，绍雯的公然挑战，以及国梅老师的不信任。我发觉，我的过去正在慢慢漂白，不，应该是说，我的过去正在被染黑。我想要开心，但是，我没有办法。很矛盾，常常找佳伟来开导我。。呵呵，希望会更好。 November 10 眼神 你们的眼神很恐怖 但我更歇斯底里的是，我心中不断扩大的窟窿。 我还以为，一个人可以开开心心地过， 但是，我发觉不能。 我发现一些对我来说很重要的人，竟然开始质疑我。 从他们的眼神里，我看到失望、愤怒、不满、不解、讨厌、失望、责怪、恼怒、伤心、还有很多。。不能形容的语句。 应该是我变了，不然他们不会这样，不会这样。 强忍着泪水，压抑着心痛。 我的付出，原来没有价值。 我的牺牲，原来是理所当然。 我的眼泪，原来是如此肤浅。 我的一切，原来是那么黯淡无光。 我不说话，希望那能够减少我的伤痛。 草于 原来都不开心的展建。
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